mini moppentrommel

[Anoniem]

hier plek om die leuke mop met ons te delen die je net gehoord hebt. Hier kun je hem mooi neerzetten voor je hem weer vergeten bent. En als je ze nou onthoudt ben je op het volgende feestje zeker de grappigste  (behalve op een forummeeting, dan vertellen we allemaal dezelfde moppen)

 

[Anoniem]

Lekker geurtje.

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.

Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje.

Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur.
Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.

Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:
"Bruine bonen" van HAK 99 eurocent per pot.

 

[Anoniem]

Twee mannen hebben besloten om hun vrouw eens alleen te laten stappen. De twee vrouwen gaan naar een kroeg, drinken een biertje en hebben een hoop lol.

Tegen 03.00 uur besluiten ze naar huis te gaan. Eenmaal buiten, moeten ze beiden nodig plassen, maar hebben geen zin die drukke kroeg weer in te gaan.
Ze komen langs een kerkhof en gaan daar even stiekem een plas doen....

Maar ja, vrouweneigenschap: Geen toiletpapier!

Die ene besluit met haar onderbroek af te vegen en gooit deze daarna in de struiken.
De tweede pakt een grafkrans, veegt zich af en legt netjes de krans terug.

De dag erna komen de twee mannen elkaar tegen. Zegt die ene: "Nou, dat was een mooie boel, maar nooit weer dus hè! Mijn vrouw komt zonder onderbroek thuis!"

"Nou," zegt die ander, "mijn vrouw had een kaartje tussen haar benen met de tekst:

Bedankt, je was geweldig, namens de jongens van de brandweer...."

 

[Anoniem]

Klas overslaan Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

 

[Anoniem]

"Ik" had eind vorige week een afspraak bij de gynaecoloog.
Vroeg in de ochtend kreeg ik een telefoontje van de assistente, dat er een
afzegging was en of het me schikte al om 9.30.

Ik zei ja.

Ik had net alle gezinsleden naar school en werk gestuurd, toen ik zag dat het al 8.45 uur was.

Ik had 35 minuten nodig om bij de praktijk te komen, dus ik had niet veel tijd meer.

Zoals alle vrouwen, ben ik erg op de hygiëne, vooral bij een bezoek aan de gynaecoloog, maar nu had ik echt geen tijd meer voor een uitgebreide wasbeurt.

Ik rende de trap op, gooide m'n nachtpon in de hoek en maakte het washandje,wat op de rand van de wastafel lag, nat en haalde het snel door m'n "onderkant".

Ik gooide het washandje in de wasmand, trok snel iets aan, sprong in de auto en racete naar de dokter.

Bij de dokter moest ik even wachten voordat ik opgeroepen werd

Aangezien ik de routine wel kende, sprong ik op de tafel, keek naar de muur aan de andere kant en wenste dat ik in Parijs was of ergens..... duizenden km verder weg in een paradijselijke omgeving.

Ik was een beetje verbaasd toen de dokter zei: "Jeetje, we hebben wel extra moeite gedaan vandaag "

Ik gaf geen antwoord. Toen ik buiten kwam slaakte ik een zucht van opluchting en ging naar huis .

De rest van de dag was ook routine : boodschappen, schoonmaken en eten koken
. .

Mijn zes jarige dochter was aan het spelen in haar kamer, toen ze ineens uit de badkamer riep : "Mam, waar is mijn washandje?" Ik zei dat ze een nieuwe moest pakken.

"Neeee!!!"schreeuwde ze. Ik moet die hebben die hier op de rand van de wastafel lag.

Daar lagen al mijn glitterdingetjes op ! "