Dochtjertje overleden na zwangerschap van 25 weken

Lieve allemaal,
Ik was al een tijdje 'zoekende'   wat ik toch met dit immens grote verdriet aan moet. Vandaag maak ik kennis met dit forum en dat betekent dat bij  het lezen van alle verhalen de tranen rijkelijk vloeien. Hoewel elk verhaal uniek is, zit er zoveel herkenbaars in.
Graag wil ook ik mijn verhaal delen.
Het is maandagochtend 5 maart j.l. als ik met buik en rugpijn wakker word. Al snel kom ik erachter dat ik wat bloedverlies heb. Zodra het kan bel ik de verloskundigenpraktijk. Helaas hebben zij die dag geen spreekuur en moet ik wachten tot de dienstdoende verloskundige mij terugbelt. Als ik haar later mijn klachten uitleg zegt zij zeker te weten dat ik een blaasontsteking heb. Ik moet eerst maar even mijn urine gaan laten testen en als blijkt dat haar vermoeden klopt hoef ik haar niet terug te bellen en kan ik gewoon aan de antibiotica beginnen. De doktersassistente constateert inderdaad een blaasontsteking. Ik ben echter nog niet gerustgesteld. Mijn moeder werkt in het ziekenhuis en zij  heeft geregeld dat ik bij de gynaecoloog terecht zou kunnen, de verloskundige hoeft alleen even te bellen om dit te bevestigen. Ik bel dus toch de verloskundige om nog een keer al mijn klachten uit de doeken te doen en vraag haar of zij de gyn wil bellen zodat ik langs kan gaan. Dit wil zij niet doen. Haar vermoeden is een blaasontsteking welke is bevestigd en dus is het voor haar klaar. Als ik langs wil komen om nog even naar het hartje te luisteren dan mag dat wel. Gelukkig is mijn vriend vrij die dag en hebben wij dat nog gedaan. Ook daar probeer ik haar ervan te overtuigen dat ik twijfel over het hebben van een blaasontsteking. Zij legt uit dat al mijn klachten met elkaar te maken hebben en ik krijg het idee dat ze me maar lastig vindt met mijn vragen.
Omdat de pijn blijft ga ik vroeg op bed om vervolgens om half 5 's ochtends wakker te worden met enorme krampen en toegenomen bloedverlies. Als mijn vriend wakker wordt van mijn gekerm belt hij het spoednummer. We wachten niet eens meer het terugbellen van de verloskundige af en vertrekken naar het ziekenhuis. Daar blijk ik volledige ontsluiting te hebben en moet ons kindje met exact 25 weken geboren gaan worden. Schrik gaat over in een enorme angst voor het leven van onze kleine baby. Om half negen wordt onze prachtige dochter Imke geboren... Ze vecht voor alles wat ze waard is met haar kleine lijfje en met de minuut stijgt onwillekeurig ook onze hoop dat ze blijft leven. Uiteindelijk heeft ze het volgehouden tot half 5 's middags, alwaar ze in mijn armen overlijdt. De ontmoeting met mijn dochter en het verliezen van haar was de allermooiste en tegelijkertijd de allerzwaarste en verdrietigste in mijn leven.
Daarna functioneer ik even op de automatische piloot om er in ieder geval voor te zorgen dat ons meisje een mooi afscheid krijgt. En dan, dan stort ik in, krabbel ik weer op om vervolgens weer in te storten. Ook ik vind de reacties en het gedrag van mensen moeilijk om mee om te gaan. Mensen zeggen onbedoeld soms zulke kwetsende dingen. Na 4 weken ben ik weer een beetje aan het werk gegaan, omdat ik bang was thuis gek te worden. We zijn nu bijna 12 weken verder en ik merk dat ik het verdriet soms onmenselijk zwaar vind. Ik mis mijn meisje nog elke dag. En inderdaad al die gevoelens die los zijn gekomen waar je geen kant mee op kan op dit moment. Hoewel ik niemand de schuld hiervan wil geven, zal ik me voor altijd blijven afvragen hoe het was gelopen als de verloskundigen mij wel had doorgestuurd. Ik heb inmiddels van de gyn begrepen dat de kansen voor onze dochter een stuk beter waren geweest als we al meteen die maandagochtend waren gekomen. Vragen die ik wil proberen los te laten omdat ze nooit beantwoord zullen worden.
Ondanks alles ben ik trots op mijn mooie, sterke dochter. Ook ik merk dat het verlangen naar een broertje of zusje voor onze Imke steeds sterker word. Maar eerst zullen de scherpe randjes van het verdriet moeten, kon iemand alleen maar vertellen hoe...
Ik wens iedereen in ieder geval heel veel sterkte toe.

Groetjes Judith

p.s. wellicht overbodig om te zeggen dat nader onderzoek  geen blaasontsteking heeft uitgewezen...
 
Lieve Judith,

Jeetje.......woorden schieten te kort. Ik was echt even helemaal stil na het lezen van jouw verhaal! Ik weet gewoon niet wat ik moet zeggen, en schrik gewoon van hetgeen dat de verloskundige jou zo heeft laten doorlopen! Dat dat in Nederland nog mogelijk is........Echt vreselijk. Ik wens je echt enorm veel sterkte toe. En wat je misschien al hier hebt gelezen, de scherpe kantjes gaan er inderdaad vanaf. En uiteindelijk krijg je er vrede mee, maar vergeten doe je het nooit. Blijf je dochter herinneren als een mooi en krachtig meisje en in jullie harten zal ze altijd voort blijven leven.

Veel sterkte.

Liefs Kitty (mama van Danny*)


P.S. Mocht je mijn verhaal willen weten, het staat in een paar onderwerpen in het kort uitgelegd. Wil je meer weten, laat het dan maar even weten.
 
Je hebt alles mooi opgeschreven.... wat een verdriet he... En ja hier op het forum vindt je andere mama's, maar ook bij lieve engeltjes en verloren vlinders.Helaas en gelukkig zijn er heel veel lotgenoten....
Sterkte meid.
 
Ik zou ook zo graag willen weten hoe je "moet"  rouwen, omgaan met verdriet!
Maar toch is het iets wat je toch zelf moet doen...wat kan je je daar vaak eenzaam in  voelen he?  
Toch ben ik best een heel klein beetje trots op mezelf...ik had mezelf nooit zo sterk ingeschat.
En wat andere mensen in je omgeving betreft....verwacht daar niks van.
Ik merk nu echt van mensen om me heen dat ze je toch een beetje laten zitten.
Ze vragen nog geeneens hoe het met me gaat (terwijl ze weten dat ik net een inzinking heb gehad) en ja dat doet toch wel pijn. Het zal wel angst zijn maar toch...
je hebt het gevoel dat ze je verdriet onderkennen.
Van mensen die wat verder van mij vandaan staan krijg ik standaard een reactie van "maar je hebt er toch nog 1tje over ?!"
En Judith ik weet zeker dat de scherpe kantjes eraf gaan, het aller moeilijkste is eigenlijk het loslaten.
Ook het loslaten dat er zo'n verschrikkelijke fout ( wat je eigenlijk geen fout kan noemen, eerder dat je gewoon totaal niet serieus bent genomen) is gemaakt.
Ik wens je veel sterkte hiermee!

Liefs Linda
 
lieve Judith

Ook wij zijn met een zwangerschap van 20 weken op 18-05-07 onze zoon
Jayden* verloren.
En ik ben ook niet serieus genomen toen ik zei dat ik bloedverlies had moest
ik maar even gaan liggen en wat rustiger aan doen.
Maar het werd steeds meer en meer en nadat ik weer gebeld had kreeg ik weer te horen ja ga maar lekker vroeg naar bed dan gaat het vanzelf wel over.
Toen kreeg ik er krampen bij en zijn wij toch maar naar het ziekenhuis gegaan,
en toen bleek mijn vruchtwater gebroken te zijn.
Daarna zijn bij mij de weeen opgewekt en en is ons kleine mannetje geboren.
Hij heeft ook nog een half uurtje gevochten voor zijn leven en is toen bij mijn
vriend in de armen ingeslapen.

Maar doordat wij ook niet serieus genomen waren in het begin was ik daar in eerste
instantie best boos over en ik weet zeker dat ik bij een volgende zwangerschap
mocht ik weer zoiets hebben ga ik niet meer eerst naar de verloskundige
maar gelijk naar het ziekenhuis.

En voor de omgeving is het ook heel moeilijk te reageren op zoiets wat voor
jullie intens verdriet brengt en niets is goed wat iedereen zegt maar hier op het forum
krijg je veel steun en we zullen er altijd zijn voor je.

Heel veel sterkte

Groetjes Ilona (mama van Jayden*) 18-05-07
 
Bedankt voor jullie stuk voor stuk lieve reacties. Het is fijn om zoveel (h)erkenning te krijgen!
Ook ik ben sterker dan ik ooit gedacht had, maar soms wil en kan ik gewoon even niet sterk zijn. Helaas zijn er echt maar een paar mensen die open staan voor mijn verdriet. (Alhoewel ik aan jullie reacties merk  dat het hier echt kan en mag, gelukkig!)
Bij mij reageren mensen toch al snel met de vraag of er geen praatgroepen voor zijn, omdat ze niet weten wat ze met mij en mijn tranen aan moeten. Of je vertelt inderdaad dat je weer even helemaal ingestort bent en vervolgens 'kunnen' mensen daar niets mee, waardoor je daar weer in teleurgesteld bent en ook geen behoefte meer hebt om het een volgende keer te delen. Maar hoe vertel je iemand dat je gewoon je kindje  mist, in je buik, in je armen en in je leven? Dat je soms bang bent dat dit verdriet nooit meer overgaat? Dat je het vertrouwen in je eigen lichaam kwijt bent?
Wij hebben a.s. vrijdag het nagesprek in het ziekenhuis en daar zie ik heel erg tegenop. Sinds ik weet van de afspraak zie ik mezelf steeds weer zitten met mijn  meisje stervend in mijn armen  en het feit dat ik niets voor haar heb kunnen doen. Ik heb me nog nooit zo machteloos gevoeld! Ik hoop maar dat ze wist dat het goed was en dat ze bij haar papa en mama was.
Ik ben trouwens heel benieuwd hoe jullie hier samen met jullie  evt. partners mee om zijn gegaan. Mijn vriend en ik hebben nu wel onze manier gevonden, maar dat was wel heel lastig en soms is dat nog zo.
In ieder geval bedankt voor de lieve woorden.
Liefs Judith

 
Lieve Judith,

Je  beschrijft het heel goed, zo herkenbaar. Je mist inderdaad je kindje, en als je dat verteld aan iemand, dan hebben ze zoiets van: Hoe kan dat nou, je hebt het niet levend meegemaakt? Danny* is bij ons doodgeboren (door de medicijnen om de weeen op te wekken, is hij waarschijnlijk al in mn buik overleden), bij 23 weken, zwangerschapsafbreking (ernstige hartafwijking). In het ziekenhuis hebben ze ons verzekerd dat kindjes onder de 26 weken geen pijn voelen, omdat de zenuwbanen nog niet volledig zijn aangelegd. Misschien dat dit voor jou dan ook een geruststelling is. Voor ons was dit erg prettig om te weten. Mij is er ook al een paar keer gevraagd: Is er niet een praatgroep voor zoiets? Mensen die niet weten hoe het is, weten niet hoe ze er mee om moeten gaan.
Mijn ouders noemen Danny* ook nog steeds een miskraam, terwijl ik al een paar keer huilend heb geschreeuwd dat hij absoluut geen miskraam was, maar een klein kindje van 30 cm, en dat als wij de zwangerschap niet af hadden gebroken, ze waarschijnlijk nu een kleinzoon hadden gehad! Maar dat gaat er niet bij ze in. En dat is heel verdrietig. Maar daar heb ik me al proberen over heen te zetten.
Ik merk dat mn man en ik het allebei op een andere manier verwerken. Daar kan ik je ook niet echt een advies ingeven, probeer in ieder geval naar elkaar te luisteren, en geef elkaar de ruimte voor elkaars verdriet. Wij hebben ook over en weer verwijten gehad, over de verwerking van elkaar. Maar we zijn er achter gekomen, dat we allebei evenveel verdriet hebben, maar dit absoluut anders verwerken. We komen er samen wel, maar het blijft moeilijk.

Liefs, Kitty (mama van Danny*)
 
Lieve Judith,

ook wij hebben ons kindje verloren. Onze zoon Jasper* is na een zwangerschap van 30 weken in mijn buik overleden.
Ik herken heel erg wat je schrijft, bij ons zei ook iedereen tegen ons, dat we zo sterk waren en dat waren we misschien ook wel, maar soms wil je zo graag even niet sterk zijn. En achteraf denk ik dat je daar soms ook gewoon aan toe moet geven. Ik vond dat zelf moeilijk om daar aan toe te geven en deed dat dan ook vaak niet, dat deed ik alleen als ik in de gelegenheid was, dus als ik lekker thuis was, alleen of met mijn vriend.

Mensen vragen soms goedbedoeld hoe het met je gaat, maar er zijn denk ik maar een paar mensen die ook echt willen horen hoe het echt met je gaat. Mensen die goedbedoeld aan je vragen hoe het met je gaat, zitten niet te wachten op een verhaal dat je je heel erg klote voelt. Ze weten gewoon niet zo goed wat ze daar mee aan moeten, maar willen ook niet zo langs je heen lopen.  

Ik ben nu zelf opnieuw zwanger, momenteel 24 weken, en iedereen vraagt nu hoe gaat het met je en "het zal wel moeilijk zijn". Maar daar zitten ook de mensen tussen die vorig jaar nooit de moeite hebben gedaan om uberhaubt maar te vragen hoe het met me ging. Nu merk ik dat ik geen zin meer heb om met sommige mensen er over te praten.

Hoe je zoiets allemaal verwerkt is voor iedereen anders, dus ook voor jou en je partner.  
In het begin net na het verlies van ons zoontje gingen wij heel erg in elkaar op, maar na verloop van tijd gaat een ieder op zijn eigen manier verder. Ik ben me altijd bewust gebleven van het feit dat iedereen het anders verwerkt en dat als mijn vriend dus dingen anders doet dan dat ik dat doe, dat dit niet betekent dat hij minder verdriet heeft.
Alhoewel dat soms toch ook wel moeilijk was, want soms leek het wel of mijn leven nog stil stond en dat van hem weer verder ging. Dan vroeg ik gewoon aan hem of hij nog vaak aan Jasper* dacht en dan hadden we hele gesprekken over wat ons bezig hield.

Succes met het verwerken van dit verlies en om het een plaatsje te geven. En hier kun je altijd je verhaal kwijt en is er altijd wel een luisterend oor te vinden.

Liefs Elise
 
Terug
Bovenaan